Руны чувство вины. Чувство вины, как форма манипуляции человеком

Один мужчина позвонил своей матери. Она ответила очень слабым, едва слышным голосом. Обеспокоенный, думая, что она больна, он спросил ее:

А как еще он должен звучать, - отвечала она. - если с тех пор, как дети покинули дом, они почти не вспоминают обо мне.

В арсенале человека, склонного каким-либо образом влиять на других, нет оружия более сильного, чем внушение чувства вины. Люди с плохо развитыми барьерами почти всегда попадаются в эту ловушку; они повинуются высказываниям, вызывающим чувство вины. Задумайтесь о подобных фразах:

«Как ты можешь поступать так со мной? И это после всего, что я для тебя сделал!»

«Мне кажется, один раз в жизни ты мог бы подумать о ком-нибудь другом, не только о себе!»

«Если бы ты действительно любил меня. то выполнил бы мою просьбу».

«По-моему, ты мог бы побольше заботиться о семье».

«Как ты можешь так относиться к своей семье?»

«Ты помнишь, что обычно случалось, когда ты не прислушивался ко мне?»

«Ты никогда не заботишься о нас. Мне кажется, пришло время это сделать».

«Если бы ты обратился ко мне с такой просьбой, я бы обязательно ее выполнил».

«Ты понятия не имеешь, какие жертвы мы приносили ради тебя».

«Может быть, когда меня не станет, ты пожалеешь».

Иногда подобные высказывания облекаются в «христианскую» форму:

«Как после этого у тебя поворачивается язык называть себя христианином?»

«Разве в Библии не говорится: «Почитай родителей?»

«Ты не слишком-то покорный. Я убежден, что этим ты огорчаешь Господа».

«А мне-то казалось, что христианину полагается думать о других».

«Разве какая-нибудь религия учит бросать семью, в которой ты вырос?»

«Похоже, у тебя серьезная духовная проблема. Иначе ты не вел бы себя таким образом».

Люди, которые так говорят, пытаются заставить вас испытывать чувство вины за свой выбор, за решение самостоятельно распоряжаться своим временем и ресурсами. Таким образом они препятствуют вашей независимости от родителей, друзей или церковных руководителей. Вспомните, что говорит хозяин в притче о виноградаре:

«Разве я не властен в своем делать, что хочу?» (Мф. 20:15). В Библии говорится, что мы должны дарить и помогать, а не быть эгоистами. Однако в ней не говорится, что мы должны отдавать все, что угодно, по первому же требованию. Мы сами должны решать, что мы хотим отдать, а что - оставить себе.

Вероятно, любой человек до некоторой степени, способен распознавать эти нацеленные на него скрытые внушения. Но если, устанавливая барьеры, вы испытываете дискомфорт и чувство вины, то не исключено, что ложные установки навязаны вам родственниками или другими людьми, которые раньше имели власть над вами. Им так было удобно, а вы неосознанно поддались им. Ниже приводятся некоторые советы о том, как лучше реагировать на подобные внушения:

1. Распознавайте внушение вины. Некоторые люди принимают их. не понимая, что это бомба замедленного действия, Заставь человека чувствовать себя виноватым, и из него можно будет вить веревки. Это не означает, разумеется, что не нужно вообще прислушиваться ни к каким советам. Разумеется, надо быть открытым для конструктивной критики, прислушиваться к мнению окружающих, даже если оно отрицательное. Вы должны обязательно знать, что иногда поступаете эгоистично. Только учитывая реакцию других людей, можно составить объективное мнение о самом себе. Однако внушение вины предназначено отнюдь не для вашего развития и блага, оно пытается сделать вас легкой добычей, чтобы подчинить своей власти.

2. Внушение вины - это замаскированный гнев. Люди, пытающиеся заставить других чувствовать себя виноватыми, не в состоянии открыто признать, что они сердятся на них за их поступки. Ведь если они открыто проявят свой гнев, то и их желание станет более явным, а они этого не хотят. Поэтому они предпочитают переключить внимание со своих чувств на ваше поведение. Так им легче, ведь признание в своих чувствах неизбежно влечет за собой ответственность за них.

3. Внушение вины скрывают печаль и боль. Вместо того чтобы выразить эти чувства и взять на себя ответственность за них, люди пытаются переместить фокус на вас и на ваши поступки. Помните, что внушение вины часто является выражением печали, боли или неудовлетворенной потребности человека.

4. Если кто-то из близких людей способен внушить вам чувство вины, то знайте, это ваша проблема, а не его. В этом случае проблема находится внутри вас. Только осознав и прочувствовав это, вы сможете решать внешние проблемы. Вы сможете любить и вместе с тем устанавливать ограничения. Обвиняя других людей в том, что они «заставляют» вас чувствовать себя виноватыми, вы тем самым доказываете им, что они по-прежнему имеют над вами власть. Вы в скрытой форме говорите им, что почувствуете себя хорошо только в том случае, если они перестанут это делать. Вы передаете им контроль над своей жизнью. Прекратите обвинять других людей.

5. Не объясняйте и не оправдывайтесь. Оправдываются только виноватые. Этим вы льете воду на мельницу того, кто хочет внушить вам чувство вины. Вы ничего не обязаны объяснять. Просто поставьте его в известность о своем выборе. Вполне нормально, если вы хотите сказать ему, почему приняли именно такое решение, но только в том случае, если вы руководствуетесь желанием помочь ему понять.

6. Привыкайте давать оценку высказываниям других людей с учетом их чувств. «Похоже, ты сердишься из-за моего решения», «Я вижу, тебя огорчает, что я не пошел, не сделал, не сказал и т. д.)», «Я так понимаю, что ты очень недоволен моим решением. Мне очень жаль, что это тебя так огорчает», «Я понимаю, что тебя это разочаровывает. Могу я как-то облегчить твое состояние?», «Тебе тяжело, когда у меня появляются другие дела. Я прав?»

Основной принцип таков: сочувствуйте переживаниям других людей. Однако ясно показывайте, что это их переживания.

Помните, только любовь и ограничения способны помочь вам сформировать по-настоящему правильные барьеры. Если вы легко поддаетесь чужому влиянию, то в их формировании у вас могут быть серьезные проблемы. «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (Прит. 25:28). Если другие люди способны заставить вас реагировать, значит они находятся внутри ваших стен, внутри ваших барьеров. Перестаньте реагировать. Проявите сочувствие: «Похоже, у тебя в жизни наступило тяжелое время. Расскажи мне, в чем дело». Иногда люди, пытаясь внушить другим чувство вины, на самом деле дают таким образом понять, что им приходится нелегко. Выслушайте такого человека, но не берите вину на себя.

Помните мать, которая старалась заставить своего сына чувствовать себя виноватым? Зрелый мужчина со сформировавшимися барьерами посочувствует матери: «Мама, по твоему голосу я чувствую, что тебе одиноко». Он обязательно даст ей понять, что понимает ее чувства.

Представьте себе тарелку, полную клубники. Есть в тарелке очень спелые ягоды. Они большие и красные. Есть ягодки поменьше. Есть совсем маленькие, успевшие покраснеть только с одной стороны. Тарелка только ваша. Не нужно делиться. Не нужно торопиться.

И вот вы начинаете есть. Какую из ягод возьмете первой? Вы съедите сначала самые спелые ягоды? Или оставите их напоследок?

Лет 10 назад я поймала себя на мысли, что мне неприятно ехать одной в маршрутке. Мне казалось, что водителя раздражает, что никто не садится. Он не зарабатывает. А я вроде как-то косвенно на это влияю. И понятно, что я никак не влияю. Но это странное чувство… А еще в магазине, когда у меня нет« без сдачи». И у продавца нет. Я, казалось бы, ни при чем. Но это чувство опять… Или мужчина вдруг говорит, что прождал весь вечер, хотел пообщаться. А я на работе задержалась. Вовсе не зная о его желании. Но это чувство снова появляется. А недавно друг попросил денег в долг. Не дала, боясь потерять друга. И опять оно. Это чувство…

Чувство несуществующей вины.

Популярное

Те из вас, кто оставил спелые ягоды напоследок, способны ощущать несуществующую вину. А возможно, ощущают ее прямо сейчас.

Разберемся, что это такое и почему нам так плохо от этого чувства.

Почему вина несуществующая?

Когда мы кого-то обидели или обманули, то испытываем чувство вины. Это чувство, которое позволяет нам подумать и исправить ситуацию. Но это же чувство может возникать и в случае, когда мы не сделали ничего плохого. Или вообще — быть навязано нам специально.

Вопрос подруги: «Ты все еще не замужем?» Или высказывание мамы как бы в космос: «Вот вырасти ребенка, а потом еще уговаривай его тебе помочь». Или комментарий начальника: «Уходишь домой вовремя? Ну-ну».

Многим нужна наша совесть. Семья, друзья, учителя, соседи, прохожие, коллеги. Всем важно, чтобы совесть не спала у нас с самого детства. А еще обязательно раскаяние за проступки. И наказания за непослушание. Это же так удобно взрослым. С этими инструментами воспитание происходит быстрее и результативнее.

Чувство несуществующей вины — это целый комплекс разрушающих эмоций. Муки совести, страх, агрессия, желание защититься от этой агрессии, желание спрятаться. Иногда мы обвиняем сами себя, даже не дождавшись обвинения от других. Нас ругали за неопрятность — мы чувствуем вину за то, что случайно пролили кофе. Нам говорили: «Если ты не поцелуешь тетю, то она будет несчастной» — и теперь мы ответственны за счастье всех окружающих. Нас спрашивали: «Ты же добрая девочка и поделишься конфеткой, да?» — и мы чувствуем вину за то, что принесли в офис только одно яблоко.

Постепенно чувствовать страх и раскаяние становится привычным. Мы перестаем контролировать эмоции и уже не можем спокойно есть ягоды и ездить в маршрутке.

Кто виноват и что делать?

Конечно, обойтись без чувства вины нельзя. Именно оно сдерживает нас от тех поступков, о которых мы наверняка пожалеем. Но чувство несуществующей вины лучше научиться заменять осознанностью.

Когда это чувство возникает, спросите себя: я виноват? И ответьте честно.

Если да и вина очевидна — исправляйте. Извинитесь. Предложите альтернативу.

Если нет — перестаньте об этом думать. Наслаждайтесь поездками в пустой маршрутке. Смело говорите« нет». И спокойно ешьте свою клубнику в любом порядке.

Текст: Анна Липатова, тренер по отношениям между мужчинами и женщинами, соавтор методики« Осознанное построение семьи»

В эти выходные я буду выступать с тренингом “Взлетная полоса” и сейчас работаю над программой. Этот тренинг будет обогащен новым сегментом – “отношения” и мы проработаем основные виды манипуляций, которые могут быть использованы против нас. Манипуляции – это сильнейшее отвлечение человека от его и поэтому любой человек , должен уметь распознать манипуляцию в самом начале общения с манипулятором, чтобы не свернуть со своего пути.

Жесткая и мягкая манипуляция

Есть два типа манипуляций: жесткие и мягкие. Жесткая манипуляция – это когда манипулятор активен во время разговора и от него исходит инициатива. К этому виду манипуляций мы выработали небольшой иммунитет и просто уходим от общения с высокоэнергичными людьми. Мы понимаем, что ему что-то нужно. Мы не знаем – что, но дело нечисто, поэтому мы устраняем риск: “Извините, мне надо идти…”

Мягкая манипуляция, слабее по своей природе, но в слабости кроется сила. Мы забываем, что это манипуляция, теряем бдительность и полностью поддаемся коварным трюкам. Во время мягких манипуляций, манипулятор принимает якобы пассивную позицию, и таким образом манипулирует нашими действиями.

В подробностях оба вида манипуляции будут разобраны на историях-примерах на тренинге, а для моих читателей вдали от Москвы, я кратко опишу один из видов мягкой манипуляции – навязывание чувства вины.

Примеры манипуляций чувством вины

Религия

Вина – это один из старейших элементов манипуляции на земле. Ее используют все религии мира. Вам знакома фраза: “Все мы грешны!”? Знакома? Значит надо идти исповедоваться или каяться. После покаяния, тебе могут сказать, что надо делать. Заметили? Вам говорят, что делать! Да еще и так, будто это вам самому надо. Во все времена церковь использовала вину, как надежный элемент управления действиями народа.

Отношения мужчины и женщины

Ребята, без сомнения, встречали тип девушки – “легко обидчивая”. Да и девушки натыкаются на таких подарков мужского пола, с которого будешь пылинки сдувать, а он будет жаловаться: “Ты больно подула!”. Обида – это способ заставить другого человека почувствовать себя виноватым . Так его можно заставить делать, то, что вам хочется. Она же его обидела? Поэтому если ей хочется продолжать отношения с ним, ей придется возвращать долг – и “пляска под дудку обиды” началась. Многие играют в обиженных Пьеро неосознанно. В детстве это был единственный способ получить хоть какую-то дозу любви от их родителей и это работало. А если это работало, то зачем прекращать? Вот они и продолжают обижаться.

Совет по ходу: выбирайте партнера (парня или девушку) от которого родители не удерживали любовь и ему не приходилось выжимать ее по капле, своими слезами обиды (удержание любви – отдельная тема, не путайте ее с нелюбовью. Подробнее об удержании любви на “Взлетной полосе” в разделе “воспитание детей”).

Пропаганда

Самоимидж

“Imposter syndrome” – синдром мошенника. Не важно, как много человек достигает в жизни, ему все кажется, что он не достоин ни денег, ни славы. Проблема кроется в искаженном самоимидже, конечно же, но речь не об этом. У человека с “синдромом мошенника” возникает чувство вины, которое заставляет его отдавать почти все заработанные им деньги на благотворительность. Очень часто, желание помочь – это замаскированное чувство вины, внушенное человеку благотворительной организацией: “Когда ты садишься за стол в дорогом ресторане, ты думаешь о детях, которые не спали этой ночью от голода?” И чек подписан!

Руководство к действию

Навязанное чувство вины – это лишь одна из форм мягкой манипуляции, которая может использоваться, чтобы сказать нам “Перестань делать то, что ты делаешь, и начни делать то, что я хочу, чтобы ты делал!”. Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, тут же скажите вашему собеседнику: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым ?” Вам скажут: “Нет, вы что”, но потом ваш собеседник опять возьмет прежнюю линию разговора. Вновь остановите его и задайте тот же вопрос еще раз: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?”. Помните, другой человек, часто выставляет вас виноватым неосознанно, это его манера общения (манера манипулировать) с детства, и чтобы отучить его от этой привычки потребуется много времени. Часто даже придется прекратить отношения.

В заключение

Наши решения никогда не принимаются в “стерильных условиях” и на них всегда отражается мнение нашего окружения. Убедитесь, что ваше окружение помогает вам достигать ваших целей, а не пытается заставить вас достигать их целей с помощью одного из способов мягкой манипуляции – навязанного вам чувства вины.

Манипуляции стали столь обычной и повседневной частью нашей жизни, что мы часто их не замечаем. Они подобны множеству птиц вокруг нас, которых мы не видим и о которых не думаем. Основная причина всех манипуляций лежит в вечном человеческом конфликте между опорой на себя и опорой на внешнюю среду. Возникает проблема доверия себе и доверия другим людям. Например, недоверие к себе побуждает искать поддержку у авторитетных лиц. Человек не пытается на совещании доказывать свою правоту, а ссылается на авторитеты и ищет поддержки у сильных.

Искусный игрок при помощи манипуляции постоянно стремится скрыть от других свою пустую карту. Игрок-манипулятор живет и действует обманом. Человек, однажды солгавший, не понимает, какую обузу он на себя взял. Ему придется солгать еще двадцать раз, чтобы поддержать свою первую ложь и затем выдавать ее за правду.

Манипулятор в своем стремлении управлять собой и окружающими не использует и малой доли тех возможностей, которые предоставляет ему жизнь. Вместо того чтобы искренне обрадоваться, он лишь кисло улыбается. Он ни за что не возьмет на себя ответственность за свои поступки и ошибки и будет поэтому бесконечно обвинять всех и каждого.

«…все манипуляторы считают, что жизнь несправедливо их обделила, поэтому они стремятся «добрать» от окружающих, при каждом удобном случае разыгрывая из себя жертву несправедливости судьбы и человеческого жестокосердия. Манипулятор получает ни с чем несравнимое удовольствие, помыкая людьми.

Манипуляторы всегда считают себя умнее и хитрее всех и полагают, что имеют полное право распоряжаться «недалекими» близкими, весь смысл существования которых заключается в том, чтобы, разинув рот, слушать манипулятора и по первому его писку кидаться исполнять его прихоть. И, надо сказать, им это неплохо удается, потому что манипуляторы от природы хорошие психологи.

Манипулятору… нужно внимание. Он жаждет быть в центре внимания, жаждет чувствовать и видеть, что он любим и обожаем, что его слово - незыблемый закон для окружающих. Его собственное «Я» - высшая ценность для него самого и для окружающих. Для достижения этой цели он может прибегать к самому отвратительному шантажу, например, к инсценированию суицида…

Политика манипулятора заключается в шантаже: «сделай так, как я хочу, а то я сделаю что-то такое, за что тебе потом будет очень стыдно». Манипулятор балансирует на грани, всякий раз ставя вас в такое положение, при котором ваш ответный шаг уже будет находиться за гранью приличия…

Очень трудно набраться смелости и поднять бунт против манипулятора, потому что он спекулирует на самом святом: на любви к себе…
Разоблачение вызывает такой приступ агрессии у манипулятора, что не каждый может выдержать этот натиск чисто психологически. Будьте готовы услышать о себе много интересного. Но все же кое-что посоветовать можно…

…отпор манипулятору надо давать сразу. Узнать этого человека легко - он с первого раза пытается заставить вас поступать так, как ему нужно. Уступив ему всего лишь раз, попадете в зависимость, из которой тем сложнее выбраться, чем дольше вы терпели и смирялись в надежде, что у наглеца когда-нибудь проснется совесть. Главное правило общения с манипулятором - не играть по его правилам. Это называется разбить схему поведения…»

ЗАЩИТА ОТ МАНИПУЛЯЦИЙ

Научитесь говорить «нет»

Одна из самых легких добыч для манипулятора — человек, стесняющийся вовремя произнести слово «нет». Лучше иной раз оказаться неправым, чем сомневаться все время. Не понравившемуся собеседнику «нет» нужно говорить решительно.

Держите дистанцию

Ценнейшую информацию о потенциальной жертве дает манипуляторам избыточная доверительность и приближенность. Михаил Булгаков не зря писал: «Не разговаривайте с незнакомцами».

Все аферы — от маленьких до глобальных — обычно используют:

Жадность;
- желание быстро разбогатеть;
- любопытство, в частности, желание узнать свое будущее, судьбу;
- жажду острых ощущений;
- желание произвести впечатление, покрасоваться;
- нерешительность.


Осознание попыток внешнего управления

Существенный признак манипуляции — появляющееся чувство неудобства. Вы не желаете выполнять какие либо действия, но в силу неких моральных обстоятельств вынуждены их исполнить: в противном случае будет «неудобно», «эгоистично», «по хамски», «некрасиво», «неловко», «Вы не оправдаете чьего то доверия», «будете выглядеть в плохом свете» и т.п.

Вербальные признаки манипуляции

В высказываниях манипуляторов неизменно присутствует следующее:

На Вас целиком ложится ответственность за предлагаемое действие;
-Ваша «плата» перевешивает Вашу выгоду;
- наличие элементов принуждения или понуждения;
- обязательная подготовительная преамбула перед, казалось бы, непринуждающими словами манипулятора;
- нехватка времени на принятие решения.

Чувство вины

«Только глупцы и покойники никогда не меняют своих мнений...» Дж.Р. Лоуэлл

Одно из средств манипулирования — формирование чувства вины. Традиционное воспитание прививает образ жизни по неким правилам, нарушение которых вменяется в вину.

Вот самые опасные (в манипулятивном плане) из этих неписаных зомби программ:

Человек обязан реагировать на речь собеседника и отвечать на задаваемые вопросы;
- в обязанность каждого вменяется стремление улучшить себя, работать над собой.

Например, человек должен стараться «быть хорошим», тактичным, аккуратными во всем, соблюдать правила и т. д.;

Все должны придерживаться принятого решения и не изменять своих мнений;
- человек обязан быть понятливым, непонятливость осуждается;
- человек не должен ошибаться, а если ошибся, — обязан осознавать и переживать свою вину;
- человек должен быть логичным и предсказуемым.

Человек, слепо исполняющий перечисленные выше правила, — лучшая мишень для манипулирования. Защититься от чувства вины поможет формулирование соответствующих контрправил.

Итак, Вы вовсе не обязаны:

Отвечать на вопрос, если Вам этого не хочется;
- стараться всегда казаться привлекательным;
- быть рабом ранее произнесенных Вами слов;
- разбираться во всем.

Каждый имеет право:

На ошибки (за исключением случаев должностной халатности);
- быть непонятливым или что-то не знать;
- быть нелогичным;
- сказать «Я не хочу»;
- передумать, изменить свое мнение;
- воспринимать себя таким, каков есть, не насиловать себя.

Хотим мы этого или нет, но воспитание закладывает в нас программу: нужно добиваться благорасположения окружающих. Издержки этой программы проявляются в том, что нам неловко говорить «нет», дабы кого-то не обидеть.

Произнеся же «да», чуть позже мы ненавидим себя за слабоволие.

Как определить манипулируют ли вами...

Отличительной чертой манипуляции является то,что человек поддается психологическому воздействию неосознанно и не по своей воле. Чтобы не стать жертвой манипуляции, необходимо вовремя обнаружить наличие такого воздействия, после чего выяснить, с какой целью оно затевается.

Практически во всех случаях, когда вами пытаются манипулировать, возникает ощущение дискомфорта, поэтому стоит прислушиваться к своим чувствам, не позволяйте манипулировать собой. Жертвами манипуляторов чаще становятся люди, неуверенные в себе и чрезмерно доверчивые. Однако попасть в ловушку могут и люди, желающие выглядеть сильными, благородными или щедрыми.

Помните, что манипулятор ловко играет на ваших слабостях и наиболее психологически уязвимых, местах (привычки, желания, достоинства и недостатки).

Как защитить себя от Манипуляций

Чтобы избежать манипуляции, нужно придерживаться нескольких простых правил.

1). Не бойтесь отказать и твердо сказать «нет»! Человек, который стесняется произнести слово «нет». - самая легкая добыча манипулятора. Нужно уяснить себе, что любой имеет право отказаться, у вас есть право сказать «нет». «Нет» должно быть произнесено решительно. 2). Соблюдайте психологическую дистанцию. Манипуляторы легко получают полезную для них информацию о «жертвах» не благодаря своей мнимой «гениальности», а только благодаря чрезмерной доверчивости людей и их небрежности. 3). Воздержитесь от хвастовства, ведь оно — один из лучших способов вызвать зависть. Человеку же. поставившему себе цель манипулировать кем-то. это четкое указание на потенциальную жертву. 4). Вам нельзя показывать свои слабые стороны. Использование слабостей собеседника лежит в основе любой манипуляции. Все хотят казаться достойными, благородными, значимыми, в чем-то превосходящими других. Ваши желания и стремления могут стать мишенями «кукловодов». 5). Будьте непредсказуемы. Непредсказуемость в общении с манипулятором гарантирует человеку неуязвимость. Невозможно одержать победу, если правила игры постоянно меняются, если вас совершенно невозможно «просчитать». 6). Сохраняйте спокойствие и медлите с ответом. Постарайтесь выдержать паузу. Это позволит успокоиться и. сосредоточившись, подобрать правильный ответ. Можете приучить себя отвечать только после того, как мысленно досчитаете до десяти. - это. кстати, будет говорить о вас как о человеке, знающем цену своему слову. 7). Постарайтесь расставить все точки над «i». Выскажите манипулятору все, что вас смущает и не нравится. заставьте его объясниться. Для манипулятора это будет довольно трудной задачей, ведь «открывать карты» - не в его интересах. 8). Задавайте прямые вопросы, тем самым вы сразу обескуражите манипулятора. Он догадается, что его цели разгаданы, а хитрая манипуляция потерпела провал.

_____________________________________________________

____________________________________________________________

"Активисты домкома демонстрируют нам достаточно распространенный прием манипулятивного воздействия, и на сегодняшний день активно применяемый как в деловом, так и в повседневном общении. Более того, профессиональных продавцов специально обучают этому приему для общения с несговорчивыми клиентами.

Его суть состоит в том, что сначала манипулятор делает жертве некое предложение, а получив отказ, пытается интерпретировать его причину. И, разумеется, предлагаемая им интерпретация выставляет собеседника в крайне невыгодном свете (так профессор моментально предстал перед нами как скупердяй, равнодушный к страданиям детей).

В случае с продажами его применение может выглядеть примерно так: — Вы не хотите включить в свой ассортимент нашу продукцию? Значит, вас не интересуют женщины (дети, пенсионеры и т. д.) в качестве целевой аудитории?”. На межличностном уровне это может проявляться еще более прямолинейно: — Ты не хочешь купить мне это колечко? Ты меня вообще любишь?

В чем же коварство подобных вопросов? Если внимательно вдуматься в смысл диалога, то станет очевидным, что здесь незаметно увязываются два несвязанных момента: высокий мотив (сочувствие детям) и необходимость совершить некое действие.

То есть, если сочувствуешь голодающим детям — придется купить несколько мятых мокрых журналов по неадекватной цене. При этом любые другие возможности помочь детям не рассматриваются в принципе. Подобные вопросы часто сопровождаются мощным невербальным давлением (демонстрацией удивления, презрения), так что человек может пойти на поводу у манипулятора просто для поддержания своей репутации.

И в этом же диалоге мы можем наблюдать действенный пример противодействия этому приему. Профессор Преображенский четко помнит, что он не обязан отчитываться за свои поступки перед членами домкома. Поэтому он вежливо, но решительно отвергает все попытки втянуть его в диалог. Весь пафос незадачливых продавцов разбивается об его иронично-вежливое “не хочу”.

Если по каким-то причинам вы не можете себе позволить “метод Преображенского” и вынуждены вступить в диалог с манипулятором, то можно отчетливо развести предложение манипулятора и его интерпретацию ваших действий: я сочувствую голодным детям, но я знаю другие пути помощи. А учитывая возможность более изощренных вариаций этого приема, следует сразу насторожиться, если вам настойчиво задают вопросы, касающиеся мотивов ваших действий. Ведь лучший способ взаимодействия с манипулятором — не выбираться из его ловушек, а своевременно их обходить."

Защита профессора Преображенского

ПОДЕЛИЛИСЬ

Когда мы говорим о безответной любви и Магии, в первую очередь на ум приходят различные приворотные ритуалы. Но далеко не каждый человек решится на столь сильное магическое воздействие. И тогда нам на помощь придут руны, действие которых можно прекратить в любой момент, просто уничтожив сработавшую или уже не нужную формулу. К такой же категории лёгких относится и рунический став «Вызвать тоску», о котором мы сейчас с вами и поговорим.

В каких ситуациях можно использовать ставы на вызов тоски?

Безответная любовь

Первый случай мы уже упомянули - это безответная любовь, когда нам так безудержно хочется, чтобы объект нашей привязанности подумал о нас, заметил, обратил внимание. Если мы не хотим привязывать его к себе мощными магическими чарами, можно использовать самый простой рунический став. Вызвать сильную тоску, от которой человек полезть на стенку, конечно не может, но, тем не менее, лёгкий «терапевтический» эффект всё-таки имеет место быть. Интересующая вас персона будет часто возвращаться к вам мысленно, но вызовет или нет это пробуждение каких-либо серьёзных чувств - неизвестно, всё зависит от изначального расположения к вам человека, от наличия хотя бы небольшой симпатии.

Ссора

Это ещё одна сфера действия таких формул - ситуация, когда партнёры поссорились, расстались на время, поскандалили и не разговаривают друг с другом. Обиженный человек может использовать рунический став, чтобы вызвать чувство вины у своей второй половины, которую он незаслуженно обидел. В таком случае к нему постоянно будут приходить мысли о своём любимом человеке, он станет вспоминать все приятные моменты, связанные с их отношениями и в результате почувствует себя виноватым и первым пойдёт на перемирие. Чувствуете разницу с первым вариантом? Здесь мы уже имеем определённую любовную связь между людьми, подразумевающую наличие чувств, поэтому, скорее всего, в данном случае рунная вязь подействует более эффективно.

Наладить связь

И, наконец, третий вариант - это использовать , чтобы человек позвонил, написал или как-то дал о себе знать. В нашей жизни случается так, что мы теряем связь с теми, кто нам близок, расходимся из-за каких-то разногласий или просто по какой-то причине закручиваемся в водовороте жизненных событий, забывая о важных для нас людях. И особенно обидно в таких ситуациях, когда мы сами не знаем, как нам отыскать того, кого мы ищем, ведь человек может сменить номер телефона, удалить свою страницу из социальной сети, переехать на другой адрес. Здесь тоже пригодятся руны - вызвать тоску о себе в мыслях другого человека вы можете с их помощью. Но давайте перейдём к практике.

Став «Вызвать тоску» от Ловушки

Рунический став «Вызвать тоску» от Ловушки (практикующего рунолога, известного под ником lov_ushka) прекрасно зарекомендовал себя для использования во всех перечисленных выше случаях.

В него входят следующие рабочие руны:

• Наутиз заставляет человека нуждаться в обществе оператора
• символизирует его мысли, связанные с ним
• Зеркальная Вуньо добавляет «трагичности» - вынуждает человека тосковать, печалиться, находиться в плохом настроении, пока он не поддерживает связь с оператором
• Лагуз привлекает сны, предчувствия и различные знамения, связанные с тем человеком, который вызывает в нём тоску
• На втором плане ещё одна Наутиз и Тейваз принуждают его к реальным действиям - позвонить, написать, поговорить, дать о себе знать тому, о ком тоскует.

Руны в «Вызвать тоску» от Ловушки важно наносить своей кровью на фотографию человека. Если вы нарисуете их маркером или краской, то он будет просто тосковать без причины - кровь нужна конкретно для привязки к оператору. Активируется став любым удобным способом, оговаривается в зависимости от вашего желания - можно оговорить на вызов сильной тоски, можно - лёгкой.

Рунный став «Снежинка» на вызов тоски от автора Zver

Данная вязь больше всего подходит для ситуаций, когда пара развалилась, влюблённые поссорились, или же их по каким-то причинам разделяют километры (командировка, переезд из-за жизненных обстоятельств и т.д.). Здесь конкретно работают руны, чтобы вызвать тоску у любимого на расстоянии. Действенный и в то же время не слишком сложный став.

Если же он использует рунический став «Вызвать тоску» с исключительно эгоистической целью, просто так, от нечего делать, в качестве эксперимента - и делает это постоянно, обновляя формулу по мере её ослабления, и вызывая у человека пожизненное состояние депрессии - то это уже вмешательство в его судьбу. И подобное деяние может быть впоследствии наказано. Поэтому, перед любым магическим ритуалом хорошо подумайте, действительно ли он нужен вам, и какие цели вы преследуете.